Because days come and go but

my feelings for you are forever.

One last kiss

Before I go

Dry your tears

It is time to let you go

One last kiss…

Per sempre,questo sentimento durerà per sempre.
L’amore non muore da un giorno all’altro.

L’ho sempre pensata cosi io,che se l’amore è vero amore allora dura per sempre,se un qualsiasi sentimento è vero e puro perdura nell’eternità,ti si pianta nel cuore e nell’anima e non scompare.
Per me è cosi,da quando vivo su questa terra,in questo corpo,in questa anima,ogni vero sentimento che ho provato non è mai scomparso dal profondo del mio cuore.

Quel malato affetto verso mio fratello che mi ha sempre allontanata,dura da quando mi prendeva in braccio chiamandomi «Ninnilla» fino ad ora che a malapena mi dice ciao se ci vediamo per strada.

Il drammatico amore/odio nei confronti di mia sorella maggiore che ho considerato come una madre daquando sono venuta al mondo perdura da quando mi ha insegnato ad allacciarmi le scarpe ad ora che le parlo e lei leggendo le notizie di gossip su internet neanche mi risponde.

Quella diffidenza innata nei confronti dell’altra mia sorella dura da sempre,e nonostante mi sia molte volte sforzata di tagliare il gelo tra di noi non ci sono riuscita ed ora come ora mi sono arresa.

Anche il naturale amore madre/figli nei confronti di quelle tre bestiaccie delle mie tartarughine dura.
Da quando avevo cinque anni e per la prima volta presi in mano quel piccolo mostricciattolo,ad ora che mi svegliano la mattina per ricordarmi di dargli da mangiare,quelle opportuniste.
Mi usano solo per il cibo,capito che affetto?
Sono una madre triste e sola 😦

L’odio infinito nei confronti di Gianluca dura da quando ho visto per la prima volta i suoi occhi azzurri,ad oggi che siamo due estranei.

L’adorazione nei confronti di Jared Leto dura dalla prima volta che ho rispecchiato la mia anima nei suoi occhi di ghiaccio,ad ora che su twitter manda a fanculo tutti.

La profonda devozione nei confronti di Matt Bellamy,di Synyster Gates,di Gerard Way…durano da sempre e per sempre.

Nonostante una persona sbagli,commetta errori su errori,se un sentimento è vero secondo me nulla può sconfiggerlo.
E vi assicuro che mia sorella e mio fratello me ne hanno fatte di tutti i colori,eh,dovrei davvero odiarli,ma non riesco a farlo.
Un sentimento è per sempre.
image

Per questa mia teoria piuttosto confermata mi ritrovo a chiedermi una cosa,credo essenziale,ora.

Potrà mai scomparire per sempre l’amore che provavo nei confronti di Franky?

E potrò mai smettere di amare Francesco?

Mi chiedo se sia giusto amare Francesco quando ancora nella mia testa c’è quel forte sentimento nei confronti di Frank.
Confronto i due sentimenti,confronto gli avvenimenti nell’uno e nell’altro caso,e sento tanta confusione nella mia testa.
Sono arrivata a considerare quello che provavo per Frank come qualcosa di diverso dall’amore,un sentimento forse senza nome o dal nome solo a me sconosciuto,che io ho scambiato per amore nell’ingenuità della mia fanciullezza.
Ah,che fanciullezza la mia!
Invisibile al mondo,mi nascondevo dietro ai problemi e alle pazzie di Frank,evitando di vivere a modo mio.
E quando non c’è stato più nessuno dietro il quale nascondermi,poof,sono rimasta fottuta.
Non che prima stessi bene,chiaro,ero già in rotta di collisione verso un mega asteroide,ma la sua presenza tendeva a farmi viaggiare lentamente verso quella collisione.
Poi se ne è andato,e poof,in un secondo mi sono buttata contro un muro di cemento senza neanche accorgermi di quanto ci fossi stata vicina per tutto quel tempo.
L’ho amato? Lui ha amato me?
Ho paura che lui mi abbia amata,e che io non abbia mai amato lui come era dovuto che fosse.
Perchè dico questo?
Perchè sento quello che ho nel cuore nei confronti di Francesco adesso,e mi dico che mai ho provato cose simili per Frank e questo vuol dire soltanto una cosa.

Non c’è dubbio che amo Francesco,se questo non fosse amore allora l’amore non avrei la forza di provarlo.
Mi debilita,mi rende fragile,immensamente stupida e sdolcinata.
Mi rende malaticcia,mi ha fatto soffrire cosi tanto il muscolo del cuore questo amore in questi otto mesi che se non mi viene un infarto uno di questi giorni…sicuro che ci sono vicina.
Mi ha sciolto il cervello ancora più di quanto lo fosse da solo,mi ha completamente cambiata e da un certo punto di vista mi ha resa migliore.
Mi ha fatto vivere i drammi più malinconici della mia esistenza…
…Che non parlare con Francesco per un mese è stato devastante come quando è morto Frank,mi sono sentita svuotata allo stesso identico straziante modo.
Mi ha fatto vivere i momenti più emozionanti e felici della mia vita…
…Che la prima volta che ho sentito quella voce da Criceto mi stava davvero per scoppiare il cuore dall’emozione,dalla gioia di riconoscere in quella voce il sentimento che avevo nel cuore…
…Che ieri sera quando apriva la lettera ero più felice di lui solo perchè non vedevo l’ora che vedesse quel maledetto tipino con il cuore in mano,e il fatto che abbia ricevuto la letteta ha fatto più felice me che lui,ingiusto,ma almeno l’immensa gioia mi ha fatto passare quel terribile mal di testa.
Questo è l’amore,il bene e il male che collidono nel mio cuore,e che comunque sia vanno a parare in Francesco.
Il mio dolce Cricetino,coccoloso,Cricetino…

Se l’amore è questo,cos’era allora ciò che ho provato per otto anni della mia vita?
Forse ero davvero troppo piccola per capire cosa fosse l’amore,forse ero troppo sola e per questo mi ero creata tutto un mondo appresso a Frank.

Unica cosa che mi consola e mi fa sentire in colpa allo stesso tempo,è che lui mi amava davvero.
Come io amo Francesco.
Come solo un essere umano dal cuore grande può amare una bambinetta lamentosa come me.
Lo so perchè riconosco negli sguardi che mi riservava,quello sguardo sognante che ho quando penso al mio Francesco.
Mi consola il fatto che almeno lui mi abbia amata.
Ma mi fa sentire in colpa il fatto che probabilmente io non sono riuscita a salvarlo proprio perchè non lo amavo davvero,profondamente come meritava di essere amato.
Se fosse stato cosi forse adesso sarebbe ancora qui con me.
Io ho fatto di tutto,il mio possibile,ma non è bastato.
E non mi sento neanche di incolpare questo stanco cuore e dirgli che avrebbe dovuto amare lui e non Francesco,non è colpa sua dannazione,è cosi che va e basta.

E se fosse stato ancora qui con me lo so che mi avrebbe appoggiata nell’amare Francesco,forse pur di vedermi felice avrebbe anche fatto troppo per aiutarmi ma so che l’avrebbe fatto.
L’avrebbe fatto soffrire,ma l’avrebbe fatto pur di vedermi felice.
Perchè l’aveva già fatto,ecco perchè ne sono cosi certa.
Quando avevamo dieci anni ed io ero una bambina innamorata di Gianluca,e l’avevo rivelato solo a lui che era il mio migliore amico,lui si era interposto e aveva ordinato a Gianluca di amarmi.
Io mi ero messa a piangere disperata pensando all’umiliazione subita,ma ricordo ancora lo sguardo tra l’arrabbiato e il perplesso di Frank che mi dice «Non è colpa mia se è uno scemo,però non piangere,gli farò cambiare idea».
E solo anni dopo ho saputo che quel giorno già si era innamorato di me,e che voleva costringere Gianluca ad amarmi solo per vedermi felice.
Frankie era il tipo da parlare con Francesco e ordinargli di amarmi come si deve,perchè stufo dei miei sospiri.
Le nostre felicità erano collegate,era cosi semplice allora,se ero felice io lo era anche lui,perciò a lui bastava far felice me che gli riusciva molto più facile di fare felice se stesso.
E forse saremmo tutti felici e contenti oggi.
Io felice,lui felice di rimando,con un Criceto in mezzo a fare da collante.

Ogni tanto ci penso,saremmo stati un bel trio noi.
Ma Frankie non c’è,siamo solo io e Francesco.
Una coppia.
E chissà se bastiamo….
…A volte penso che sia a me che a lui servirebbe Franky,che ci manca quel qualcosa che lui aveva e noi non avremo mai da soli ne insieme…

Mi manca Frank…mi manca tanto,per sempre.

Perchè i giorni vanno e vengono,

ma i sentimenti che provo per te sono per sempre.

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