Stamattina non riuscivo più a dormire perciò mi sono alzata alle otto e un quarto.
Ora sono le nove meno due minuti.
E che faccio?
Scrivo.
Perchè?
Ho paura,ho ansia,sono cosi stanca…
…ho bisogno di scrivere altrimenti non arriverò viva dallo psicologo stamattina.
Ho bisogno di scrivere per sfogarmi.
Ho bisogno di stare meglio.



Avrei bisogno di rispetto da parte sua,ma negli ultimi giorni il rispetto è sparito anche da parte sua e mi sento una versa merda che cammina.
Probabilmente dopo le mille parole per incoraggiarmi ad andare dallo psicologo e sul come mi avrebbe aiutata,per come poteva mi sarebbe stato accanto,beh si,probabilmente alla fine stamattina non ci sarà neanche.

Non mi lamento troppo,perchè infondo lo so che questi sono affari miei.
Che ormai ho quasi diciotto anni e devo vedermela da sola a risolvere i miei problemi.
Lo so,si,perciò non mi sono lamentata con lui,gli ho solo lasciato la porta aperta se magari stamattina si degnasse di chiamarmi e almeno inocraggiarmi ad entrare lì dentro.

Dovrò incoraggiarmi da sola,invece.
Sola come sono,ormai da tempo.

E mi dispiace,perchè pensavo ci sarebbe stato,pensavo che lui ci tenesse a me e almeno questo piccolo sacrificio l’avrebbe fatto per me.
Che poi di sacrificio non si tratta perchè per una volta che si alza prima non cade mica il mondo.
Tralasciando il fatto che quando ci è andato lui dalla psicologa io mi sono fatta una sfacchinata alla Biblioteca perchè all’epoca non avevo internet,solo per stargli accanto e fargli sentire la mia presenza e lui mi mandò pure a fanculo.
Io ovviamente capii le sue motivazioni,era arrabbiato e tutto,perciò non aprii bocca.
Ma adesso mi sento molto male,molto delusa e stanca.

Sono stanca della mia vita,di tutto,figuriamoci se mi lascia sola perfino lui…mi sento morta ormai.
Lui era l’unica cosa che mi teneva viva e adeso sento che lo sto perdendo…
…Non riesco neanche a rendermi conto di come e perchè ma da un paio di giorni lo sento cosi distante,non riesco a pronunciare molte parole,mi sembra un estraneo anche lui.

Mi dispiace che proprio in questo momento in cui un pò di suo conforto sarebbe stato utile,invece non c’è.
Ma fa niente,me la caverò da sola come sono costretta a fare ormai.
Sono grande…ho quasi diciotto anni.
Il peso della mia vita,dei miei errori,di tutto,grava sulle mie di spalle e su quelle di nessun altro.
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Credo che mi sentirò sperduta mentre camminerò verso il consultorio,sola ad affrontare tutto.
Senza la famiglia accanto,che nessuno capisce un cazzo.
Senza nemmeno il ragazzo che amo,che preferisce dormire o chattare con altre puttanelle invece che fare un saluto alla sua ragazza che sta per entrare in un brutto tunnel.

Sai una cosa Francesco?
Spero proprio tu stia leggendo adesso.
La linea non prende bene nel tunnel,perciò non lamentarti se mi sentirai poco da ora in avanti.
Io devo pensare a me stessa,se ci riesco.
E se a te non importa di me,non ci posso fare niente.
Io ti amo,ma tu preferisci chattare con degli sconosciuti piuttosto che chiedermi se sono spaventata perchè devo andare dallo psicologo.

Ce la posso fare da sola,solleverò il mondo da sola e poi sputerò in faccia a tutti voi che mi avete lasciata nella merda.

Non ho bisogno di nessuno,IO.
Ho bisogno solo di me stessa,e se riesco a trovare me stessa ce la potrò fare sul serio.

Avevo trovato una parte di me stessa…un pezzo…

Dopo lo psicologo

Non è cambiato niente nella mia testa… Tranne che lui era con me a farmi compagnia.

Grazie, scusa se sono sempre negativista :’)

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3 pensieri su “Fear Hate Love

    1. In che senso avrei dovuto saperlo?
      Avrei dovuto fidarmi di più? Questo?

      Spero di farcela da sola,per ora i risultati sono piuttosto scarsi e deludenti..

      Mi piace

      1. Sì nel senso che dovevi avere più fiducia e non pensare subito male, per il resto ci vuole pazienza, ma ricordati che tutto dipende soprattutto da te, gli altri non possono fare miracoli….

        Liked by 1 persona

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