Recap

Maggio 2017.
Sono stata ricoverata una settimana nel reparto di psichiatria dell’ospedale più lontano da casa mia.
Purtroppo solo lì hanno il reparto di psichiatria.
E dopo che hai tentato il suicidio ti portano solo li,a psichiatria.
Mi sono divertita quella settimana,mi sono tranquillizzata e mi hanno fatto una diagnosi finalmente su qual’è il disturbo che ho.

C’erano persone simpatiche,ho fatto amicizia con tutti quelli che parlavano,alcuni non parlavano invece.
C’era anche Francesco alla fine,l’ho sentito quasi tutti i giorni quando ero in ospedale,abbiamo fatto anche una videochiamata quando una mattina ero fuori per buona condotta.
Mancava solo la musica,la voce di Alex Turner non c’era a farmi compagnia nella stanza arancione,ma c’era la signora Anna,che parlava sempre,più di Alex Turner.
Mancavano anche le tartarughe,ma stavano a casa tranquille loro,beate.
Avevo un letto,una scrivania arancione,e tutti i comfort possibili per una psicopatica.
Era bello stare in ospedale,da quando ne sono uscita l’unica cosa che sono riuscita a dire è:
«Quanto vorrei tornare in ospedale….».
Ma non vorrei mai arrivare a fare una di quelle cose che mi riporterebbero in ospedale,perciò mi sembra un pò difficile che ci torno presto,almeno per adesso.

Giugno 2017.
Uscita dall’ospedale ho iniziato la terapia con la psicologa e lo psichiatra.
Lei la vedo una volta a settimana,il lunedì.
Lui ogni due settimane.
Lei mi sta antipatica.
Lui mi sta simpatico.
Lei mi bacchetta sempre perchè sbaglio e non mi impegno abbastanza.
Lui mi da le medicine migliori per farmi stare il meglio possibile.
Per ora prendo degli antidepressivi e degli ansiolitici.
La situazione è migliorata,non piango più,sono meno irritabile,mi sento più lucida,riesco a concentrarmi,non vedo più cose che non esistono nella realtà.
Ho deciso insieme alla psicologa dell’ospedale che tornerò a scuola,e continuo a discuterne con la mia psicologa.
Ho tanti dubbi ma mi sa che sta volta lo faccio sul serio.
Mi sa che sono costretta.
Torno a studiare,a ripetere tutto il programma di tutte le materie del primo anno,e nel frattempo decido a che scuola iscrivermi.
Entra a far parte della mia vita Micheluzzo.

Luglio 2017.
Ho deciso a quale scuola iscrivermi ma non so se riuscirò a tornarci a scuola.
Ho paura,vorrei morissero tutti.
Me compresa.
Lo psichiatra mi cambia antidepressivi,non mi facevano più effetto quelli di prima.Stupendo.
Piccola vacanza di tre giorni al mare con mia sorella,mio cognato e mia nipote. Piango e mi dispero. Vorrei uccidere lei. La odio,grida sempre,è una pazza. La mia mente scoppia. Il sangue dal naso mi salva e mi riportano a casa. Mio cognato mi dice; «Almeno ci hai provato,ti sei sforzata,devi essere contenta di questo….».
Mi sembra che gli faccio pena e inizio a covare odio nei suoi confronti.
Torno a casa e mi riposo.
Lo studio prosegue,mi sento ancora abbastanza portata per le solite materie; inglese,francese,italiano.
La matematica neanche la prendo in considerazione.
Rimane il mio grande incubo,me ne occuperò una volta tornata a scuola.                                              Vorrei che la mia religione mi vietasse di studiare la matematica,sarebbe tutto più facile.
Ma purtroppo io una religione vera e propria non c’è l’ho.
Leggo L’Idiota di Dostoevskij e inizio a farmi delle domande sulla religione.
Frequento un pò la chiesa dietro casa,vado ad un adunanza di Testimoni di Geova,ma ancora non decido.
Non capisco,è tutto cosi confuso again,in cosa credo io?
Non credo in me stessa,come posso credere in Dio?
Forse se credessi in Dio crederei anche in me stessa?
Chester è morto. Questa non è la realtà. Sto vivendo in un incubo.
Cerco di farmi degli amici,ma odio tutto il mondo con un intensità terrificante.

Agosto 2017
Gli antidepressivi sono diventati acqua fresca.
Lo psichiatra,che chiamo amabilmente «Il nanetto» me li deve cambiare ancora. Ci vado domani.
E deve aumentarmi gli ansiolitici,sto caldo mi fa venire le palpitazioni e la notte non dormo più again.
Lo psichiatra invece di fare quello che avevo previsto io da brava dottoressa improvvisata,decide di darmi una nuova medicina in aggiunta di antidepressivi e ansiolitici. Iniziano i tempi degli antipsicotici.
La psicologa è sparita,si fa vedere sempre di meno,credo mi odi anche lei,o si sia semplicemente scocciata di me come tutto il resto del mondo.
Alla fine scopro che è in ferie,e non mi aveva detto un tubo. Almeno non è morta,altrimenti chi si ascoltava i miei problemi?
L’unico che sembra non scocciarsi ora è Francesco.
Il caldo è atroce,ci sono 41 gradi oggi,sto evaporando.
Ho conosciuto qualche persona,ma alla fine tutti hanno smesso di scrivermi,pure il francese e la russa.
Anche il più psicopatico si spaventa o si stanca di me,cazzo ho? Fanculo tutti.
Sono andata a fare la visita ginecologica,che perversione,la dottoressa ha detto che ho dei problemi ormonali.
Forse non potrò mai avere figli,forse è meglio visto che sono pazza.
Ma tanto non arriverò mai neanche alla condizione di poter avere dei figli,quindi il mondo è al sicuro.
Figuriamoci,il mondo mi odia,come potrei avere dei figli?! :’D
Mi è ritornata indietro una lettera dalla Germania.
La cosa più stupida è che io avevo capito che gli era arrivata.
Non so più se tornerò a scuola. Non so più in quale scuola andare. È di nuovo tutto cosi confuso.                                              

      

          

Sono malata. Soffro di disturbo della condotta con scarsa socializzazione.
Che superati i 18 anni diventa automaticamente
Disturbo della personalità antisociale.
Non starò a spiegarvi cosa sono ste cose,non sono uno psichiatra io.
Vi dirò solo che adesso poltrisco nella mia posizione di malata e non mi frega più di niente.
Devo tornare a scuola?
Ok,ci torno. Se do fuoco a qualcuno però non datemi la colpa,io sono solo malata.
Ultimamente mi è uscita fuori l’ossessione piromane,vorrei dare fuoco ad ogni persona che incontro.
Immaginare una persona che va a fuoco mi rilassa la testa.
È l’odio per l’umanità quello.
Lo dovrei combattere,ma preferisco ridere e continuare a immaginare le persone che vanno a fuoco.
È più divertente.