Dove sta la felicità per me?

L’eterno interrogativo per me è sempre stato questo.
«Dove sta la felicità per me?»

Prima mi chiedevo proprio dove stesse sta felicità.
In un paio di scarpe nuove e firmate come quelle dei miei compagni di classe?
In un computer nuovo?
In un amico che mi abbracciasse?
In un fidanzato?
Dove poteva nascondersi questa emozione mai provata?

Sicuramente in nessuna delle cose sopra elencate.
Tutte provate. In nessuna ho trovato la felicità.

La verità è che io sono incontentabile.
L’ho capito recentemente.
Non mi accontento. Mai. E di niente.
Niente e nessuno bastano per me.
Io voglio sempre di più.
L’inesistente perfezione. L’inesistente El Dorado.
C’è un limite? Raggiungerò mai il limite che mi renderà felice?

Cazzo,e che devo avere una super villa tutta d’oro per essere felice?
No. No,lo so che non sarebbe mai cosi.
Lo so che non sarei felice vivendo nell’oro.
So che sarei felice vivendo per strada,con la persona che amo.
Ma non so quanto sarei felice,forse mai quanto vorrei esserlo.

Io non sono fatta per vivere in superficie ed essere felice delle piccole cose.
Amici,computer o fidanzati che siano.
Io sono fatta per vivere nelle più oscure profondità come le sirene,ed è qui che devo e posso trovare la mia felicità.
Da sola con me stessa,in mezzo all’oscurità.

Nessuno può rendermi felice.
Sono un’incontentabile. Perennemente amareggiata.
Si,ho qualche amico ma…ma non sono come vorrei che fossero.
Si,ho un fidanzato (l’ho avuto) ma…ma non mi ama come vorrei mi si amasse.
Si,ho un computer nuovo ma…ma non è il più bello e costoso.

Incontentabile.

Per questo odio le cose materiali.
Saranno anche utili,ma non mi rendono felice perciò non trovo sia necessario averle.
Okay,il computer è vecchiaccio e malandato,ma io mi ci sono affezionata come ad un fratello,non mi frega niente del computer nuovo,di Cortana e di quelle cazzo di icone che girano.
Mi girano a me,le palle -che nemmeno ho- a pensare che non mi rende felice tutto questo.
Mio padre che esce le banconote come fosse un bancomat.
Si,okay,buon per lui che avrà meno pensieri,ma a me non cambia niente.

Aspettavo questo momento da due anni,porca puttana,e non mi ha reso neanche un pò felice.
Arrivata la notizia della conquista ho sorriso,e la mia mente è subito partita a nuove amare conclusioni.
Tanto anche se sei ricca non sarai mai ricca quanto Tizio.
Tanto anche se sei ricca non puoi comprarti l’amore di qualcuno che non esiste nemmeno.
Tanto essere ricchi non serve ad un cazzo.
Si,adesso mi comprano quello che mi serve.
Ma io vivo benissimo anche senza avere quello che mi serve.
Il giubbotto -che cazzata!- ora che l’ho comprato,ha iniziato a far caldo in questa città di merda.
Vedi che porto sfiga? Non devo mai essere felice io.

Mai na gioia.

Ma allora dove sta la felicità?
Non c’è. Per me non c’è,punto e basta.
Potrei diventare una scrittrice di successo,ricca e amata da tutti,ma sarei sempre scontenta.
Incontentabile.
Non avrei lui. Questo è poco,ma sicuro.
E se non ho lui,come posso aspirare ad essere felice?

Ma lui c’è l’ho avuto,è stato mio,eppure non ero felice neanche in quel caso.
Cosa significa? Che mi faccio tanti castelli in testa? Che non lo amo quanto e come credo?
No. Lo amo. Lo amo,avoglia.
Ma la mia anima ormai è cosi,incontentabile.
Forse è partito tutto da quella casa delle bambole che desideravo da anni e che mi è stato regalata solo a Natale quando avevo dieci anni,pochi mesi dopo ne compii undici e tecnicamente avrei dovuto smettere di giocarci.
Ma visto che m’è l’avevano regalata tardi,io continuavo a giocarci.
E ho continuato fino ai tredici anni. L’ho smontata e rimontata,pitturata di diversi colori e resa casa di qualsiasi tipo.
Casa di bambole ninfomani. Casa di bambole fissate con la pulizia. Casa di bambole single e indipendenti. Casa di bambole che conducevano programmi televisivi.
Poi ho smesso di giocarci,l’ho buttata contro il muro e l’ho rotta definitivamente. Nemmeno il più grande muratore del mondo avrebbe potuto ricostruire i muri che avevo sfracellato.
Erano i tredici anni. Il bullismo. Era la rabbia.
Non parlavo,ma lanciavo le cose.

Inizia con la casa delle bambole assassinate la mia storia con l’infelicità perenne?
Boh,chi cazzo lo sa. Mica sono Jung io.
Quando leggo i miei poeti mi ritrovo coperta da lana di incontentabilità.
Penso che sono come loro,che devo solo farmene una ragione e adattarmi al personaggio.
Ma io posso essere come Baudelaire? Non ne ho la faccia.
Non ho mai scritto nemmeno una poesia,quell’uomo invece scriveva poesie,e che poesie scriveva.
Eppure mi sento cosi simile a lui.
Le sue poesie fanno trasparire un pezzo della mia anima,quello che sta in profondità a combattere contro i tritoni e le forze dell’oscurità.
Ma Charles è mai stato felice?
Ed io,lo sarò mai?

Che poi,cos’è sta felicità?
Non avendola mai provata non so neanche dire com’è.
Com’è? Cosa si prova ad averla dentro anche solo per un attimo?

I momenti in cui più mi sono avvicinata alla felicità in vita mia

Sicuramente quel 28 Settembre del 2010.
Uscivo da scuola parlando con la mia amica Maria,e li infondo al cortile c’era mia sorella maggiore.
Le corsi incontro con tutta l’innocenza e l’entusiasmo di una bambina di dodici anni.
«È nato!» mi disse lei ed io iniziai a saltare di gioia da tutte le parti.
Era nato il mio primo nipote.
In quel momento mi sono sentita molto vicina alla felicità.
Anche se subito dopo sono arrivate le conseguenze dell’attimo di libertà interiore,e mi hanno fatto abbassare la testa.
Non potevo essere felice io. Non ancora.

Era autunno se non ricordo male.
Io avevo compiuto quindici anni,e avevo iniziato il secondo anno di superiori.
Non andavo spesso a scuola,un giorno si e cento no.
Quando andavo entravo alle nove o uscivo prima.
Era una mattina come tante in cui ero andata a casa di Frank a mettergli i cereali con il latte nella scodella e a portarglieli nel letto.
Quello che non voleva alzarsi,ne mangiare,ne andare a scuola.
Io che scazzata gli gettai tutta la scodella addosso e lui che iniziò a piangere.
Io iniziai a ridere mentre lo aiutavo ad alzarsi.
Aspettai che si cambiasse e pulisse i capelli dai cereali inzuppati di latte,seduta sul suo letto.
Guardavo il poster dei My Chemical Romance sopra al letto quando ritornò di gran carriera dicendo «Tu sei pazza,ma io ti amo per questo».
Sorrisi,si allargò qualcosa nel mio petto,come se mi avesse aperto il cuore.
Ma poi è finito tutto. Il cuore si è richiuso a chiave e basta. È finita.

La notte del 25 Gennaio 2015.
Erano le due quando mi chiamò mio cognato.
Io risposi al telefono mezza addormentata.
Era nata. Anche lei. Anzi,Lei. L’unica e inimitabile.
La mattina dopo sono stata la prima persona che l’ha vista.
Stava addosso a mia sorella,tutta raggomitolata,non voleva vederlo il mondo.
Ma quando ha sentito me mi ha stretto un dito e non me lo lasciava più.
Quello è stato un momento di quasi felicità,dopo nove mesi che l’avevo aspettata,adesso era li.
Adesso penso che l’avrei attesa volentieri altri anni xD

Il 20 Giugno 2014.
Il mio primo concerto.
Un attimo di quasi felicità,anche li,nell’Ippodromo.

Il mio unico attimo di felicità

Quando ho visto per la prima volta la mia prima tartaruga.
Ho capito cos’era sentirsi pieni.
Non soli. Non vuoti.
Ci sarebbe stato sempre qualcuno per me da quel momento.
Una felicità incommensurabile.
Ero solo una bambina di cinque anni,ma lo ricordo benissimo,e non lo dimenticherò mai.
E rimarrà la gioia più grande della mia vita.

Forse anche io ho la mia felicità.
Sta in quegli occhietti verdi.