La mia prima flebo

No,non è una nuova rubrica dove racconto le mie prime volte di varie esperienze.
Non c’è altra prima volta che posso raccontare oltre a questa.

È stato oggi.
Ma poteva esser stato anche il mese scorso,non cambia molto.
Ho fatto un altro passo verso la fine,tutto qua.
Dopo mi aspetta solo Psicologia Clinica.
Credo. Forse.
E un altro ricovero,giusto?
Quello non può mancare mai,è il top per i malati di mente.

La prima cosa che ho fatto è stato togliere gli occhiali.
Gli ho tolti molto prima di arrivare al centro,già in casa quando mia madre me li aveva posati sul comodino ho detto «No» ma lei se li è comunque messi nella borsa.
No. Oggi non volevo vedere niente.
Ma comunque ho sentito,perchè i miei sensi negli anni passati con la vista scarsa si sono acuiti.
E di natura,poi,io sono una persona curiosa.
Che sta in silenzio e ascolta tutto. Tutto.
Non ho visto molto se non quello che avevo sotto al naso.
Nemmeno il dottore sono riuscita a mettere a fuoco oggi,ma mi è bastato sentire la sua voce e le sue domande per capire che era preoccupato per me.
Lo sono anche i miei genitori.
Io no.
Io so qual’è la strada di fronte a me,e dopo questa giornata l’ho presa per non lasciarla mai più.

Mamma mi ha tolto la felpa mentre io ero abbastanza fuori dal mio corpo,osservavo tutto dal di fuori.
Ho semplicemente eseguito gli ordini fino ad un certo punto.
Siediti,e mi sono seduta goffamente,le gambe tremavano,le braccia anche,non sapevo dove e come reggermi su me stessa.
Stai comoda,e ho poggiato le braccia sui braccioli.
Ho osservato l’infermiera preparare la flebo.
Ho sperato mi salvasse dall’oblio dei miei pensieri,ho sperato che un semplice liquido trasparente potesse essere la mia salvezza eterna.
Dopo averla appesa accanto alla mia poltrona mi ha infilato l’ago in quel punto che mi ha detto essere quasi introvabile ma che lei ha trovato.
Le ho dato il braccio con cui non scrivo,e so che di solito lì non mi trovano un cazzo.
Era esperta questa infermiera,cosi ho potuto avere la mano buona a pieno uso dopo e l’altro braccio indolenzito.
Il liquido ha iniziato a scorrermi dentro ma non ho sentito niente,vedevo solo queste goccie cadere lentamente in un piccolo contenitore all’interno di quella cosa.
Ho iniziato a pensare che mi avessero iniettato un placebo,che non mi sarei mai sentita meglio perchè stavo davvero male e un placebo non avrebbe placato i miei pensieri.
L’infermiera mi ha misurato la pressione,era un pò alta.
Eccerto,mi ero arrabbiata come il peggio leone selvatico.
Ma che dico?! Al leone faccio una pernacchia io quando sto male!
Mi sono bruciata dall’interno,tanto che mi contorcevo dal dolore che ho scatenato anche i miei organi interni all’erta.
Sto morendo. Sto morendo. Fa male,fa troppo male.
Non un male fisico. Non è il ciclo,non è niente.
Sono solo io che voglio morire,che non trovo più una ragione per essere ancora costretta a vivere,che non vedo una via d’uscita e mi sento chiusa in un acquario troppo piccolo per me che nemmeno so nuotare.
Non posso respirare ne uscire.
Voglio solo abbandonarmi alla morte,alla pace.
Ma non essendo in acqua non posso.
Mi abbandono alla flebo e spero mi aiuti.
Dopo un pò l’infermiera mi ha chiesto se volessi che entrasse mia madre,ed io le ho detto «Indifferente».
All’inizio questa impressione le ho fatto: della povera pazza non connessa con il mondo esterno.
In quelle ore sono stata quella.
In un paio di giorni non ero più me stessa,ero uscita fuori da me e non potevo sopportare più di non controllare la mia vita.
Adesso mi sembra la soluzione più semplice per il momento.
Farmi trasportare dagli appuntamenti al centro diurno per le attività e dai dottori.
Farmi dare le medicine dalla mia famiglia,senza farmene troppo carico.

Ho pensato per tutta l’ora e mezza che sono stata là dentro a fare la flebo.
Ho sentito la voce fottutamente alta di mio padre fuori che parlava con persone che incontrava.
La voce di mia madre che si lamentava con il mio psichiatra,costernato e senza parole anch’egli per ciò che gli avevo detto.
Mentre stavo seduta a godermi la flebo che mi respingeva le lacrime e calmavai muscoli,lui è venuto almeno tre volte per parlarmi,farmi domande e chiedermi come stavo.
Mi ha cambiato un altra medicina,ha stoppato quell’antidepressivo che deve avermi dato questa reazione avversa.
Cazzo,mi sento da settimane come se stessi senza antidepre.
Eppure questi sono di una categoria più alta di quelli che ho preso fino ad ora.
Agiscono direttamente nel cervello,nei neurotrasmettitori di un paio di sostanze (o ormoni o molecole,non ricordo) che di solito rendono la gente energica e allegra.
Allegra. Sto cazzo.
Da quando prendo quella roba ho solo smesso di dormire.
Poi ho avuto qualche altra allucinosi,e alla fine i pensieri che al centro diurno chiamiamo ‘’cattivi’’ mi hanno sotterrata.
Non avevo più il controllo della mia mente e delle mie azioni.
I miei sensi e le mie sensazioni erano amplificate in maniera negativa.

Papà ha incontrato un dottore che l’ha operato agli occhi.
Sono stata cattiva,ho pensato Ah,menomale che anche sti stronzi sbattono per qualche psicopatico in famiglia. Spero tanto sia il figlio. Se lo buttano nel centro diurno gliene faccio passare di tutti i colori.
Assolvetemi,lo conosco al figlio di quel dottore,veniva a scuola media con me,stava zitto quando mi insultavano e sputavano in faccia.
Oh,quanto mi piacerebbe vendicarmi,ma già il solo fatto che sia impazzito tanto da chiedere una visita psichiatrica è Giustizia Divina che mi da ragione.
Poi papà ha incontrato un tizio che gli ha detto di possedere 74 appartamenti e che non ce la faceva più a pagare le tasse e li voleva cedere a lui.
Mio padre ha detto grazie ma no.
Io da dentro che sentivo tutto ho sbuffato ‘’Questo non cambia mai! Potrei stare nella bara e sarebbe lo stesso,cazzone e superficiale’’.

Alla fine mi sono alzata molto composta,quando l’infermiera mi ha chiesto se mi girava la testa ho detto il ‘’No’’ più vero e triste della mia vita.
Avrei voluto che mi girasse,che svenissi sul pavimento e non mi svegliassi mai più.
La flebo avrà calmato la mia rabbia disperata ma il mio odio rimane dentro di me come un fottuto tumore che non vuole essere strappato via con un operazione.
Non serve.
Nessuna cura può farti trovare il senso della vita.
O lo trovi da sola,o sei fottuta.
In questo caso lo sei tu,Valentina.

E domani mattina vado al centro diurno,li avviso che tornerò dopo un pò e salgo a farmi la seconda flebo.
Magari me le fanno sempre,cosi divento un fottuto automa anestetizzato.
Ma è difficile accoparmi.
A me vuoi accoppare? Se,mo mo vieni.
Il dottore che ormai sta iniziando a capire che data la profondità della merda in cui nuoto e il mio peso eccessivo deve darmi medicine più forti.
E cosi siamo tornati ad un antipsicotico (di tipo atipico sta volta).
Ne ha data una stecca a mio padre dicendogli di farmene prendere due pasticche prima di andare a dormire.
Io ovviamente ho cercato subito tutto su internet.
Non prendo medicine a cazzo,senza aver letto il foglietto illustrativo.
Incoraggiante devo dire,in ogni psicofarmaco che ho praticato fin’ora c’è sempre scritto che potrebbe peggiorare la mia depressione e aumentare i pensieri autolesionisti e la voglia di suicidarsi.
Minchia,mi sa che sta volta ci sono incappata anche io.
Molto bene.
Spero che non capiti mai più,perchè ho dovuto raccogliere tutte le mie forze per non prendere il fottutissimo taglierino che era sulla scrivania e sfogarmi su questo corpo di merda.
Mi sentivo come una drogata in astinenza in quei momenti,vedevo lì la fonte della mia liberazione.
L’unico modo che ho di sfogare la mia rabbia è contro me stessa.
Perchè mi odio.
O contro i miei genitori,dato che loro mi hanno buttato in questo mondo marcio di merda.

Come dicevo loro quando stavano complottando di portarmi al centro,niente può salvarmi.
Fatemi l’iniezione (non sapevamo che si trattava di flebo il fatto,ma il concetto era che volevano calmarmi perchè erano stanchi loro stessi di tenermi sotto controllo),fatemi quello che cazzo volete.
Mi calmerà,lo sapevo come lo so ora.
Ma non mi salverà.
E infatti ora sono qui a scriverlo.
Avevo troppa ragione.
Perchè non mi hanno lasciato affogare nel mio stesso vomito?
Non ce la faccio più.
Perchè non mi hanno buttato nel cassonetto?
un indemoniata quando sto male,mai visto l’Esorcista? Quel tipo.
Perchè continuare questa pantomima?
Voglio che lo show finisca. Mi sa che inizio a prepararmi.

La verginità da flebo l’ho persa ormai,immagino che ne diventerò un abituè in poco tempo come per tutto il resto.
Ora non mi mancano che poche piccole cose che vorrei fare prima di morire,e poi posso lasciarmi andare.
Mi farò portare al mare,cosi che non possano dare la colpa a me e odiarsi a morte.
Sarà un incidente,una casualità.
Doveva succedere.
Dai,lo sappiamo tutti che accadrà presto.
Sono una bomba pronta a scoppiare,la miccia è accesa.
Non manca molto.

Non vedo l’ora di fare la prossima flebo,anche se so che non mi spegnerà il cervello come vorrei,almeno mi terrà buona.
Ah,vabbè,a tenermi buona per questa notte dovrebbero pensarci quelle pasticche gialle.
Beh,speriamo bene.
Almeno si dorme stanotte?
O devo passare un altra notte a pensare a come morire?
A come sbrigare le ultime faccende per congedarmi il prima possibile?
Voglio dormì…mena.