L’ultima frontiera delle sostanze psicotrope per Valentina.

Quetiapina.
Appartenente ad un gruppo di medicinali chiamati antipsicotici.

Può essere usato per trattare diverse malattie,come le seguenti:

Depressione bipolare ed episodi depressivi maggiori associati a disturbo depressivo maggiore.

Mania…incluci stati di aggresività o turbamento.

Schizofrenia: ….ci si convince di cose che non corrispondono al vero,o ci si sente insolitamente sospettosi,ansiosi,confusi,con senso di colpa,tesi e depressi.

Queste parole le ho trovate su quel sito del foglietto illustrativo dove leggo tutti i cazzi delle medicine quando non ho il foglietto fisico.
Come ho fatto con quest’ultima roba che mi hano dato assieme alle flebo.

Che vogliamo fare? Tiriamo a sorte?
Sono maniaca,bipolare o schizofrenica?
Magari un pò di tutte e tre.
Cagate. Odio questi fottuti foglietti,ci stanno scritte un mucchio di supercazzole.
Tipo il fatto che tutte le medicine (psicofarmaci ovviamente) che esistono sul mercato ‘’potrebbero peggiore la sua depressione e quantità di pensieri suicidari’’.

Tu,scienza della psichiatria,ti odio a morte.
Come cazzo lavori? Di merda.
Se uno sta una pezza perchè lo dovresti far stare peggio con una medicina che per di più amplifica il suo stato di sofferenza in modo innaturale e infinito?
Cercate di creare medicine che servano a quello che devono servire,e basta.
E che cazzo.

Adesso sto campando senza antidepre da tre giorni.
Due due quali sono stati coperti da flebo di due ore di non so cosa.
Già,non lo so,e non mi interessa,basta che mi tenga buona.
Oggi che sono stata senza flebo perchè è domenica e il CSM è chiuso ho iniziato già a dare qualche numero.
Ora con le due pasticche del medicinale sopra descritto mi sto nuovamente abbioccando e rassegnando a vivere questa non vita.
Ma mi viene da piangere,sono completamente triste e vado avanti per tempo perso a fare una cavolata o un altra.
Non sono assolutamente in grado di studiare,assolvere il mio fottuto unico dovere.
Non riesco nemmeno a leggere,figuriamoci,mi si confondono tutte le parole davanti agli occhi e anche se sto leggendo ad alta voce la mia mente è sempre fissa sugli stessi pensieri.
Ma che cazzo studi a fare? Ormai non ti serve a niente. A niente! Non servirai mica a qualcosa se ti prendi il cazzo di diploma. Lascia stare,vattene mo,è inutile che sprechi tempo a studiare.
Sono ossessionata,non vanno via,non mi danno tregua.
Dopo due frasi inizio a piagnucolare,mi trema il cuore e chiudo il libro sconfitta.

Non so come cazzo sto facendo a scrivere stasera,non riesco a guardare lo schermo anche se ho messo un colore che non mi dia fastidio.
A malapena vedo i tasti,ma devo scrivere queste cose prima di dimenticarle.
Tutto nel dimenticatoio sta andando,la mia intera vita,ed io con essa.
Gli parlo ma non mi ascoltano.
Nessuno mi ascolta.
Sola parlo,sempre.
E allora alzo la voce,ripeto per la tera volta e alla fine capiscono mentre io sto bestemmiando contro loro e me stessa a bassa voce.
Oh,se fossero furbi come credono di essere sentirebbero gli insulti extra che gli dedico per la loro inettitudine.

E ho visto tante parole di…confronto? coraggio?
Una di queste belle cose.
E niente,ho visto tante di queste parole scritte per me,ma ancora non posso rispondere perchè ho bisogno di un computer per farlo con calma e la dedizione che ogni vostra parola merita.
Non mi aspettavo che buttare fuori quella giornata di merda avrebbe scatenato ciò nei miei confronti.
Dove stanno i commenti che volevo del tipo ‘’Vai a cagare brutta cessa depressa di merda’’ ‘’Invece di andare a farti la flebo e disturbare il sistema sanitario nazionale per le tue turbe immaginarie perchè non ti getti direttamente da un bel ponte alto cosi ci fai risparmiare un mucchio di soldi?’’
Con quei soldi possono salvarci una marea di vite,bambini malati,ma malati davvero.
Come posso essere ancora cosi egoista da pensare a me stessa,che la facciano a me la flebo?
Che schifo Valentina,se ti desideravo in qualche modo sicuramente non ti desideravo cosi.

Voglio un altra flebo da un paio di ore.
Sono stanca di combattere contro i miei pensieri.
Voglio essere spenta per sempre,cazzo ma non si può.
Nessuna medicina può farlo definitivamente.
I miei pensieri ossessivi e maniacalmente orridi tornano sempre a galla rovinandomi l’appetito e bruciandomi il fegato.
Sono. Stanca.
Quando si va a casa?
Voglio solo stare a casa sotto le coperte e riposare.
Il problema è che nemmeno questo posto che prima chiamavo casa adesso mi fa sentire al sicuro.
Non mi sento al sicuro da nessuna parte,perciò questa crisi depressiva non mi vuole in un letto full time ma fuori di casa il più possibile.
Qui dentro mi sento oppressa dalla mia stessa ansia e cattiveria.

Diventerò dipendente anche dalle flebo?
Immagino di esserlo già,mi sento in ansia al pensiero che prima di martedi non mi innietteranno niente che mi tenga la lampadina allentata.
Non ce la faccio a vedere tutto chiaramente.
Ci muoio ora.

Comunque grazie a tutti,siete dei tesori.
Mi fate commuovere cosi tanto che se potessi vi accarezzerei la guancia mentre inclino la testa di lato piagnucolando come una bimba.
V. V. B. 🌌