Racconti Dall’Oblio -Parte 3°//

 

 

Qui tutte le parti precedenti a questa della raccolta “Racconti dall’Oblio” :

Racconti dall’Oblio Parte 1- , Racconti dall’Oblio Parte 2- , Racconti dall’Oblio Parte 3 (Inizio) , Racconti dall’Oblio Parte 3 (Parte centrale) e in questo articolo la conclusione della raccolta (finally!!).

 

 

 

                  Sparizioni di oggetti ed emozioni 

Parte 3

 

 

 

La notte successiva trovai una forbice,una volta sparita anche quella con ulteriori pianti da parte di mia madre,trovai la lama in una temperino.
Mio padre non sapeva niente,e mai ha saputo niente.
Dicono che se avesse saputo gli sarebbe venuto un colpo,
«Se poi muore è colpa tua» dicevano.
Non volevo morisse perciò non gli dicevo niente,anzi,non dicevo niente proprio a nessuno.
Nella fase successiva iniziai a parlare con mio padre,e lui forse mi capiva più di mia madre e mia sorella,si,lui mi ha sempre capita.

 

Quando non avevo più armi da usare contro me stessa perchè erano sparite tutte,iniziai a cercare altro,medicine.
Mio padre aveva iniziato a prenderne una marea dopo l’operazione e allora mi mettevo di notte a leggere i foglietti illustrativi cercando quella con gli effetti indesiderati più pericolosi.
Provai qualche combinazione,ingerii qualche pillola con la speranza che il giorno dopo non mi sarei svegliata ma cosi non fu,mi svegliavo sempre e comunque,accidenti.
Una notte cambiai meta,vidi le bustine per il mal di testa di mia madre,tipo limonata e pensai che forse tutte insieme mi avrebbero fatto del male.

Versa l’acqua,svuota la bustina,accartoccia la carta,gira il tutto.
Bevi,cammina,avanti e indietro per la cucina,bevi.
E bevi.
Sghignazzavo,felice.
Questa è la fine,si,mi troverete morta,bastarde.
E poi dovrete dirlo a papà cos’è successo.
O forse morirà anche lui con me,vedremo.
E poi il pacco si svuotò,era nuovo forse,ed ora non era rimasta nemmeno mezza bustina.
Quindici,venti? Bastano? Speriamo.
Le pillole,quelle che regolarizzano il battito cardiaco,prova,prova,prova dai.
Ho provato.
Non mi sveglio,no,proprio no.

 

Il giorno dopo mi svegliai alle quattro del pomeriggio,avevo dormito molto ma non ero morta,e stavo benissimo fisicamente.
Nessuno si era accorto di niente.
Viva,ero viva.
Ma sempre morta dentro.
Che senso aveva?

 

Quel pomeriggio cercai qualche lama da qualche parte,trovai un vecchio taglierino in un cassetto,tutto arrugginito,dovevo agire subito e mettere fine a questo strazio durato troppo troppo a lungo.

 

Marzo,eravamo a Marzo ormai.
Il tempo passava fuori ma per me no,dovevo farla finita.
Mia sorella e mia madre erano in casa mentre io sghignazzavo felice di aver trovato il taglierino.
Forza,metti fine a tutto.
Le vene.
In piedi davanti alla vaschetta delle tartarughine che mi guardavano come se stessi per dargli da mangiare,la mia mente completamente morta,il corpo indolenzito,il taglierino in mano.
Come ha fatto lui.
Un taglio forte e deciso vicino alle vene.
Un grido,mia madre alle mie spalle.
Non ricordo molto…
Mia sorella che scende dal soppalco correndo «Ma che hai fatto?» – «Oddio,quello dove l’hai trovato?».
Il sangue,il sangue che stava colando.
«Lui avrebbe voluto cosi» ho detto e poi sono svenuta.
Lui avrebbe…voluto cosi….lui ha fatto cosi…ma l’altro braccio…no,non fermate il sangue,fatemi morire.

 

 

Mi risvegliai sempre sul mio letto.
Sentivo il braccio fresco e vidi che avevo una fasciatura improvvisata con le garze che usavamo per cambiare la ferita al petto di mio padre.
Il petto,il cuore…batteva ancora.
Instancabile questo mio cuore…instancabile.
Mia madre stava parlottando con mia sorella e quando si accorsero che avevo aperto gli occhi mi guardarono spaventate.
Nessuno immaginava che avevo tanto coraggio,nemmeno io.
Mio padre ancora all’oscuro di tutto,gli avevano detto che non stavo bene ma non gli avevano spiegato i motivi.
Quando tornò a casa da lavoro lo abbracciai e gli piansi addosso.
Non volevo farlo soffrire per la mia morte,volevo amarlo fino alla fine.
Erano sparite tutte le chiavi in casa mia,quelle delle porte interne e della porta d’ingresso.
Erano sparite tutte le medicine di mio padre dallo scaffale sopra il microonde,e le medicine di mia madre dall’armadietto del bagno.
Erano spariti tutti in soldi in giro,non si vedeva un centesimo neanche nel posachiavi.
Erano sparite tutte le forbici,i coltelli,qualsiasi oggetto che contenesse una lama o qualcosa di potenzialmente contundente. Spaventata,confusa e stanca,il mio unico commento a queste misure precauzionali alla fine era stato un semplice «Grazie» tra gli affanni di mia madre e l’ansia di mia sorella.
Forse servirà…forse…

 

Nascosero tutto dove non avrei mai potuto trovarlo,ed infatti non so ancora tutt’oggi che fine hanno fatto tutte quelle cose ma…sapete che vi dico?
Non lo voglio sapere.
Non mi interessano più le armi ormai.
Non voglio più farmi del male,e preferisco evitare di prendere medicine anche se ne ho bisogno,ho paura anche soltanto di vederle.

 

Dopo che ho tentato di uccidermi quel pomeriggio la sofferenza non è di certo finita,ma quella è stata l’ultima volta che una lama ha toccato il mio corpo.

 

Il 12 Marzo 2015,quattro mesi fa.
A me sembra una vita fa,anche se ricordare tutto ciò mi fa sentire quelle emozioni ancora ben impresse nella mia mente,so che quella è una vita passata,qualcosa che non ripeterò più.

 

Tra disumane urla e calci tirati in aria,mi portarono dallo psicologo ed iniziai a parlare.
Alternativa? Nessuna.
O vivi,o muori.
Punto.
Scegli.
Vivo.

Inizio a parlare,a sfogarmi su quell’uomo,a prendere le medicine per dormire che mi fa prescrivere dal collega psichiatra.
“La notte,dormi,invece di camminare per casa e pensare troppo”.
La notte dormivo,non facevo più niente e finite le medicine iniziai ad usare con sonnifero la voce di Alex Turner.
Quante lacrime mi ha fatto versare quella voce,quante lacrime ho versato pensando che stavo per lasciare questo mondo senza aver avuto l’onore di conoscerlo.

 

Il mio obbiettivo principale prima di morire;Conoscere Alex Turner,e spero di conoscerlo il più tardi possibile.

 

Vivo.
Ascolto musica,ne faccio la mia linfa vitale,in modo più sanguigno e indissolubile di prima.
Vivo,smetto di pensare di tagliarmi e cerco un forum per parlare con persone con il mio stesso problema.
Conosco Steve.
Vivo,esco di casa il più spesso possibile.

 

Vivo,apro il blog.